其实都不晓得说什么的
看着之前说的话
都好像失忆了一样
总要对自己说的话做的事负责的
我也不晓得自己做的对不对
或者有没有错的地方
但是认定的既定事实可能语言说不清楚
但是心里明白就好
能是多大的事情的
想这些不如想象我的电视什么时候才可以兑换成现
一堆乱七八糟的发票什么时候才可以报掉
老板拖欠的薪水什么时候才可以给到我
……

有些人走掉了才可以发现他的好
有时候在想自己坚持的事情是不是正确的
或者原则这玩意是该坚持还是该放弃
至少，事实上……
就算可以做到骗了一辈子又怎么样
一辈子都是独立的个体
需要不断训练自己强大也非易事
可能那个在水管爆裂一个电话的时间就冲到家门口的人才会是幸福的归属
……

想这些干嘛来
受不了记得要说
问题是说了有用的吗
过去留给大家的阴影都太重了
不断去回忆是老去的开始
我不希望自己变得如同怨妇般对过往的曾经喋喋不休起来
为什么到现在了
都坚持那么久了
现在会多出那么多的小情绪
我知道你是问题的根本
如果我够幸福够开心不会CARE那么多事情
……

不断回忆是因为现在过得不好
其实现在可以很好的
为什么来招惹我
好吧
我知道
我又想太多了……

再次，把你打开
因为一个男人把你关了，过去了
那么你还是我不断发泄的一个途径
可能很多人已经把你忘记了
这样更好
很多事情憋在心底会内伤
告诉很多人
到处找共鸣，喋喋不休
还好
过去就是过去了……
险些忘记账号忘记密码
真是可悲可笑可气……
OK
来说点开心的
其实打开你是想说点不开心的
不过有些人总在一些奇怪的时间会冒出来下
一支烟的时间
账号想起来了
电话响起来了
对的账号
对的人……
当然，你愿意留下来我就会把你放在身边
如果你要走，我当你没有来过
“你只是把我的问题还给我了”
好吧……
对不起
现在你问我我真的不知道
我说过，再次找的人是我要结婚的人
你出现的太快了
为什么不慢一点
……
我承认
如果现在你消失了我会很难过……
但是一次失败的恋爱我长大了
对不起
我还是会调整自己
我会把《老友记》拿出来好好学习英文
我会和梦夷天天泡在一起
抽烟、喝酒、聊天
我会继续好好工作
争取得到你的肯定
我还是会见到你
我会让你看到天天都很开心的我
并且很快就变得那么开心
我承认
有不足的地方我会想到我的前男朋友
但是也清楚的知道我要是不是“爸爸”
不需要你的无限宠爱
你是男人
我需要把你当成一个大男人
做小女人不易
因为我更爱自己
所以我会让自己更好
当我失望的时候也是充实自己的时候
我想变得更好、更美、更开心
人生苦短
我更想自私的为自己活的好好的……